Обида на маму

Статья об этапах работы по эмоциональному взрослению     «Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе».

Так не вяжутся со строчками этой так популярной когда-то  песни судьбы многих моих клиенток… Сколько обиды на мать, отчаяния и боли проливается  предо мной в терапевтическом кресле… Причем травмирующие  в детстве ситуации очень разные - от физического наказания, жестокого обращения и сексуальных домогательств….., до равнодушия и игнорирования ребенка.  Иногда это невнимательность, чаще нежелание за  своим нарциссическим представлением видеть реального ребенка…. Бывает, что травму вызывает  не столько  само событие, а чувствительное восприятия ребенка, непонимание и неправильная интерпритация… Но в любом случае боль, которую переживает вначале ребенок, в последствии взрослый – реальная!       Не любовь мамы! Ее сомнения, сравнения с кем то лучшим, непринятие (возможно лишь каких-то сторон, но ребенок это интерпретирует, как непринятие себя!) остаются с человеком всю жизнь.

ПОЧЕМУ?

Ребенок не имеет своих понятий, он перенимает их от окружающих взрослых. Образ  мира, другого и себя самого  возникает из перенимания  отношения к нему его родителей и прежде всего  матери.. И следственно, отношение к себе формируется из отношения к нему его мамы. Вот почему психоаналитик  Хайнц Кохут считал «блеск в глазах матери» необходимым и решающим условием для здорового взросления ребенка.

Маленькому ребенку очень нужно выжить, и для этого он инстинктивно  с самых своих пеленок всю ответственность  за ситуацию берет на себя - мама недовольна - я виновата, папа ушел - я не заслуживаю, чтобы он остался, меня не любят - я недостаточно хороший! В  раннем детстве  в какой угодно проблемной ситуации ребенок винит сам себя. Он  верит своей маме, более того отождествляется с ней, даже когда она настроена против него, и подсознательно  ищет союзника против «плохого» ребенка, он  в своем нутру с готовностью соединяется с ней против себя же и направляет агрессию на самого себя… Ситуации со временем забываются, а внутренние решения как запущенные программы остаются на всю жизнь.     Найти и обезвредить их - не бывает простым делом, на пути у которого стоят много препятствий.  Первое из них – это запрещенные эмоции. Когда в ходе терапии мы натыкаемся на это, клиенты часто пугаются и отступают. Табу на негативные эмоции к матери так сильно, что многие не осмеливаются даже смотреть в эту сторону.       Осторожно приходим к тому, что переживать отрицательные эмоции  можно и нужно, с чувствами  ведь нельзя работать иначе, как принять их и дать им свободу вылиться. Отношение к родителям, особенно к маме можно сравнить с кабелем высокого напряжения, где внутри одного кабеля расположены много независимых, отделенных друг от друга проводов. Любовь здесь может уживаться с ненавистью, восхищение с отвращением,  почитание с презрением…  Дифференциация, понимание того, что отрицательное существует с положительным и не нивелирует его, позволяет лучше понимать проживаемое,  и принимать  себя  и свои чувства.     Следующий этап работы  уже относиться к маме: попытка прощения и принятия, того, что можно простить и принять… Это необходимо прежде всего для  самого человека. Это подтверждает всеми известный  Э. Берн  в своей концепции Транзактнего анализа. В своей расширенной диаграмме личности  он показывает, что родительская часть диаграммы  состоит из родительских  Его состояний матери и отца.

Это как в каждой клетки нашего организма содержится  ДНК, которое состоит из спиралей отца и матери, так и в психике: в каждом нашем Его состоянии запечатлены и  незримо присутствуют наши отец и мать. Можно сказать, что мы из этого состоим, они часть нас.  Вот почему это нельзя просто взять и выкинуть, почему с этим нужно работать.

КАК?

Отношения с матерью  со временем покрываются слоем прожитых лет, … перестают быть такими острыми…, внешне играется уже другая игра… Не хочется и страшно рушить найденный компромисс. Понять, что  здесь происходит нам помогает  теория объектных отношений.  Согласно этой теории,  наша психика состоит из «внутренних объектов», представляющих собой интернализированные (перешедшие вовнутрь) внешние объекты: людей и ситуаций. Внутри своего мира мы содержим живые образы всех важных для нас людей и ситуаций. Мы взаимодействуем с ними, как то к ним относимся, как то относятся они к нам. И от этого взаимодействия зависит и определяется наше состояние и поведение во внешнем мире. Конечно же у каждого из нас есть образ внутренней матери. Внутренний образ и реальный человек - это не одно и тоже…. Вы можете ходить к  сегодняшней маме на воскресные обеды,  и снова и снова внутри себя  переживать боль и обиду  к маме из детства.     Именно на внутренние образы мамы и себя  и направляется  наша работа, которая  посягает  на  их изменение. … Это очень чувствительная область и каждое усилие здесь сопровождается дискомфортом и страхом. Здесь необходимо мотивация и решение.  У каждого это происходит по разному: скорость, глубина, интенсивность индивидуальны.  Здесь снова и снова мы утешаем, кормим и берем под защиту Внутреннего ребенка, корригируем и воспитываем внутреннего  Родителя.  По Взрослому  изучаем ситуацию: возможности и ограничения реальных родителей и прежде всего мамы. Ищем для нее алиби. Прощение – это результат осознания. Мы ведь  владеем только тем, что осознаем,  то что не осознаем, владеет нами.  Осознавая  свою ситуацию  человек выходит из-под ее рабства.     Минимальная задача - стать разумно заботливым, добрым, лучше, чем когда то наша мать,  родителем самому себе.     Максимум - понять и простить свою маму, субъективно уменьшив ее до размеров обычного человека а самому тем временем вырасти.

Да, это  как в той  песне  «Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе».

И даже если у нее не получилось подарить  любовь, все таки….,  жизнь она дала!